L'Affreux-jojo

Le pire moment de ma vie depuis 14 ans.

Ma vie n'a pas été que chanceuse ou simplement Normale.

En plus des hauts et des bas que chacun connait, j'ai dû subir un drame familial, et depuis je dois vivre avec, la douleur vive s'estompe avec le temps laissant place à une douleur plus sourde, qui parfois dort, et parfois se réveille au gré d'un évènement, d'un prénom, d'un lieu.

C'est traitre ça ne prévient pas, tout va bien et d'un coup un petit rien déclenche le retour en arrière, il faut toujours luter, cette douleur s'apprivoise, pas ne disparait jamais.

Il y a aussi des embellis dans la vie, qui permettent que ça se passe mieux, des moments de grâce, des parenthèses, le rire de votre enfant.

Cela faisait 14 ans que l'équilibre était plutôt en ma faveur, la douleur mieux maîtrisé. Il a suffi d'une rencontre, une jeune femme, un peu cassée, un peu maladroite, mais pleine de tendresse, d'amour, de bienveillance, parfois totalement fantaisiste, drôle, un peu "barré" loin de mon côté trop austère, mais j'ai tellement aimé tout ça, cette faculté à me faire sourire et rire à nouveau, cette légèreté dans ma vie, cette tendresse qui lui permettait de venir me chercher dans mes coins les plus sombres, de me sortir de mes angoisses.

Et puis est arrivé un plus grand bonheur en plus, l'arrivée de ma fille a été, une succession sans fin de ces moments de grâce, ces parenthèses d'émotions, de plénitude, ce que l'on doit appeler le bonheur.

Tellement de petits moments si intenses, si simples mais si nécessaires, si doux et si réparateurs, la vie reprenait son sens. J'étais le plus souvent enfin serein, comme je l'ai toujours attendu, un foyer, des rires, de la musique, un chien, un chat, une maison, un jardin, le cliché, oui mais qui fonctionnait bien. Ce que tut humain, n'a pas, pour certains n'auront jamais, alors cliché peut-être mais privilège ça oui.

Et puis je n'ai pas vu la distance tout doucement se creuser, je n'ai pas senti que doucement nos nous éloignions, je restais sur une image, sur l'idée que tout allait bien, que parfois les couples ont des hauts et des bas, mais que ça passe, c'est normal, la vie nous bouscule, on court, on fait face à 1001 petits problèmes du quotidien, boulot, maison, famille...On perd un peu le cap, on pense que si on se consacre un moment un peu moins à l'autre, l'autre comprendra prise aussi dans un tourbillon qui parfois nous épuise , et masque ce qui est juste devant nous.

J'ai fait cette lourde erreur, je m'en veux à un point… j'ai tellement cru en nous, notre force intérieure, notre capacité à nous retrouver, à ne jamais baisser les bras, pour nous, notre enfants que je n'y ait pas mis tout ce que j'aurai dû.

Et elle n'a plus su venir me chercher, plus su venir se réfugier, contre moi, plus su murmurer à mon oreille, plus su parler à mon cœur,  plus su me bousculer pour nous, plus su ou plus eu envie, de se battre pour nous, alors d'éléments en éléments que je ne comprenais plus, je me suis à nouveau replier sur moi-même incapable de bien réagir, à nouveau harcelé épar mes angoisses, mes peurs, mes fantômes, et plus personne pour être ma boussole, ma lumière, j'ai pourtant essayé, seul c'était si difficile, alors le fossé c'est creusé, entre inaction, incompréhension, lassitude…L'Amour est partit.

Tout est parti, amour, tendresse, envie, projets, avenir, sérénité.

Maintenant, ne reste que regrets, tristesse, peine, douleur, souvenirs.

 Divorce, séparation, rupture, tout ce que je ne voulais pas, maintenant c'est ma réalité, il faut encore affronter ça, encore se battre, encore tomber et se relever.

C'est laid, c'est moche, c'est triste, ce n'est plus nous.

La vie va t'elle en plus noircir ces beaux souvenirs ? Renier tout ce qui était beau ? Nous enlever la vérité de ces moment-là ? Salir notre histoire ? Continuer de nous faire mal longtemps  à petit feu?   

Celle que j'ai aimée deviendra t'elle celle qui va encore plus me faire souffrir celle que je vais un jour détester ? J'ai vu cela avec tellement de tristesse chez d'autres, mais les autres est ce que ce sera nous aussi ? Elles me manquent…Tellement.

14 ans effacés, perdus, le bonheur avait une date.

Pour ma part d'erreurs, pardon.