L'Affreux-jojo

Il y a beaucoup de parents solos, on parle souvent des mamans solos et bien sûr je leur adresse tout mon respect et ma considération, mais on parle moins des papas solos car dans une séparation quand il y a garde partagée, les papas sont autant à contribution.

Et pour être objectif je pense que nous sommes souvent moins bons que les mamans, pas dans le domaine affectif ou l’attention, ou le temps que nous consacrons à nos enfants, mais dans les détails de tous les jours, comme les repas, l’habillage, les loisirs…

J’ai été dernièrement à une audience pour mon divorce et j’ai vu des papas détruits en pleur, bien sûr de se retrouver dans cette situation ou le couple est perdu mais aussi ils se demandent comment ils allaient faire avec les enfants. Le début d’une séparation c’est extrêmement difficile, à la peine, la colère, la déception, doit s’ajouter l’appréhension de savoir si nous allons être capables de gérer seuls cette nouvelle situation.

Ce n’est pas dans le quotidien que c’es difficile, ça plus ou moins on y arrive, mais dans les grandes occasions, c’est cauchemardesque.

Dans les dégâts collatéraux du divorce il y a l’éclatement de la famille au sens large, de certains amis, ce que j’ai pu vérifier ou plutôt subir par moi-même.

Ma famille est de bonne volonté mais très loin a 700 km de chez moi, je vivais depuis 20 ans avec ma belle famille avec laquelle je n’avais aucun problème, nous nous sommes toujours bien entendus, mais du jour au lendemain, je n’ai plus existé, pas un coup de fil, pas un texto, ils ont disparu ! Puisque je ne suis pas de la région, nos amis étaient à la base ceux de ma femme, eux aussi volatilisés, il y a juste un couple qui de temps en temps a priori et péniblement reste en contact, pas pour moi, mais pour conserver un lien avec ma fille.

C’est très timide et loin de ce que je considère moi comme vraiment une attitude d’amis.

Bref arrive ces fêtes tant redoutées, ce moment qui était avant fait de joies de rires, de grandes tables devient un moment triste, assez solitaire, ou pour mes enfants il faut faire en sorte que tout soit au mieux qu’ils passent quand même un bon moment, alors que l’on n’a pas du tout le cœur à la fête. On n’a pas le choix les papas, alors on tient bon, on relève la tête et pour les enfants ont fait au mieux, il faut être un papa fort pour ses enfants, et croire que demain sera un autre jour, la roue va tourner, après la pluie il y a aura a nouveau la soleil.

A tous les parents solos, je souhaite de bonnes fêtes, du courage, des rires avec les enfants faites passer ce message autant que vous le pouvez que d’autres parents solos sachent qu’ils ne sont pas seuls.

Moi, je ne tourne pas les pages, je déteste cette expression simpliste, je n'oublie rien, je ne zappe pas, je ne renouvelle pas ma vie comme si rien avant n'avait existé. Elle est un fil continu que je tisse, je ne gomme personne, je suis faite de tous mes souvenirs, de mes amours, je suis un patchwork vivant de moments de vie, je suis faite des autres, pour les autres, et chacun m'a construite ou meurtrie. Je ne tourne pas les pages, je les écris.
Charlotte Valandray.

Ma femme…

Ma femme c’est plus ma meuf, c’est mon épouse, ma moitié, mon âme sœur, ma destiné.

Je ne suis plus son mec, je suis son mari, ce n’est pas rien, elle vient de me confier une part de sa vie.

J’ai mis longtemps à la trouver, je n’étais pas sur qu’elle existait, puis un jour elle est arrivée.

Je ne suis plus un poulet de l’année, Je sais, je me le suis aussi répété.

Avant elle, J’ai conjugué le verbe aimer, mais souvent à l’imparfait.

Aujourd’hui elle est La clé de ma sérénité.

Quand je suis triste, elle est drôle,

Elle est ma tour de contrôle. Son regard fait mon bonheur

Elle est la gardienne de ma bonne humeur

Depuis 7 ans, on avance main dans la main, et ensemble on a peur de rien.

Voilà…C’est ma femme c’est plus ma meuf,

Que de chemin et de hasards pour la rencontrer, j’ai fais 2 fois le tour du monde, vécu dans l’autre hémisphère, habité plusieurs pays et 3 villes en France, j’ai travaillé dans une douzaine d’entreprises, pour arriver à Nîmes.

En 15 ans J’ai du avoir une bonne cinquantaine de demande pour des stages, et à un moment il n’y avait que 2 candidates avec un profil proche, pourquoi Natacha ? Il y a cette part de quelque chose d'inconnu qui à un moment fait pencher la balance..…

Je crois juste qu'elle était enfin arrivée.

7 ans, j’allais dire, ‘déjà’ mais en fait, je n’ai pas le ressenti de ce temps passer.

Pour moi c’est toujours récent, cette relation dure sûrement parce que nous nous sommes trouvés et complétés, contre toute attente. Je me sent bien dans ce duo, Natacha m’a apporté avec beaucoup de naturel et de spontanéité, ce qui me manquait, du respect pour ce que je suis, de la tendresse à profusion, de l’amour sans limites, de la bonne humeur, et surtout une grande sérénité, elle est ma femme, mais aussi ma complice, mon amie. Elle à du mérite de me supporter, je ne suis pas toujours si facile, parfois trop impatient.

Un peu grognon, je suis un boulot à plein temps pour elle, mais elle sait prendre les choses de la bonne manière, elle à compris mon fonctionnement comme je m’efforce de comprendre le sien, et je m’aperçois qu’il n’y a pas tant d’efforts à faire, on se trouve assez naturellement. Et puis elle est la bonne humeur, le brin de folie qui me manque, et parfois même elle est graaaave!…Mais ça rend notre quotidien plus vivant, il y a des éclats de rires et de la joie chez nous, et c’est elle qui la porte. Elle est aussi devenue une seconde mère et la meilleure amie de mes fils et ce n’est pas rien, elle est parfois plus proche d’eux que moi et ça me fait plaisir.

J’ai toujours résisté à l’idée du mariage, parce que j’étais sur que la personne n’était pas la bonne et à cause d’une peur certaine que cela change les choses, et les personnes, et moi j’ai juste envie que rien ne change entre nous, on est bien comme ça. Ce bébé qu’elle porte et l’engagement pris aujourd’hui ne sont que la confirmation qu’elle me rend heureux et que je souhaite que ça continue ainsi.

Vous le savez comme moi c’est une femme juste exceptionnelle et j’ai de la chance de pouvoir l’avoir à mes côté tous les jours. 

Elle en revanche je ne suis pas sûr qu’elle fasse une bonne affaire…

Moi je vais faire au mieux pour rester celui qui la mérite.

Elle le sait, j’ai trop de réserve, de pudeur, je m’exprime plus par les actes ou des attitudes, que par des mots, et sûrement que je ne le lui dit pas assez que je l’aime, mais, ‘je t’aime’.

Fini,

C'est fini, ce 6 juin 2021 après 13 ans de vie commune, ma femme me dit c'est fini! Je te quitte.

Entende cette phrase c'est prendre la tour Eiffel sur la tête, un TGV en pleine figure, un Tsunami intérieur qui dévaste tout.

Une Rupture, c'est toujours prendre son échec en pleine face de la manière la plus violente quoi soit.

Là je suis sidéré, je ne pense pas mériter cela, je n'ai rien fait de si grave, rien fait qui ne soit pas réparable, rien fait qui ne mérite pas une seconde chance, rien fait qui ne mérite pas un délai, rien fait pour ça.

Bien sûr, j'ai ma part de responsabilité, bien sûr parfois je n'ai pas été celui qu'elle voulait, bien sûr j'aurai dû être plus attentif, mieux décoder ses signaux, un peu plus lui demander de me guider vers elle...j'aurai dû, j'aurai dû…

J'avais rencontré une jeune femme toute cassée, et j'ai investi toute mes forces à la "réparer" à ce qu'elle reprenne confiance en la vie, en l'avenir, elle partait de loin, ses blessures étaient importantes, ces nuits remplies de cauchemars.

J'ai tellement essayé d'être à la hauteur, j'ai tellement voulu, qu'elle soit le mieux possible, je me suis impliqué dans la maison, dans le partage des taches, dans tout ce qui touche notre fille. je n'ai jamais ouvert son courrier, jamais fouillé son sac, jamais regardé dans ses poches, jamais empêcher d'acheter ce dont elle avait besoin ou envie, je lui ai donné mes codes de téléphone, de mes boites mails, de mes comptes sur les réseaux sociaux, je vous lais être le plus transparent possible .Je l'ai gâté autant que possible, cadeaux sans raison, WE end improvisés, respect, loyauté, fidélité absolue, j'ai fait d'elle le centre de mon univers, toutes mes décisions n'étaient que par rapport à elle, mes projets pour elle, toujours fait attention à ce que je ne fasse rien qui soit négatif pour notre couple, rien qui ne la place en porte à faux, rien qui soit contre elle.

Jamais je ne m'étais autant investit dans une relation, jamais je n'ai autant évolué pour me rapprocher d'elle, jamais je n'ai autant misé mon avenir qu'avec elle.

Rien n'a suffi…que je sois surement maladroit mais que je l'aime sans réserve, ne compte pas? Ne compte plus, n'a aucune valeur.

Pourquoi ? Ses reproches: Pas assez câlin, je ne lui dit pas qu'elle est belle, je conteste certaines de ses amies, je suis un peu Ours, je manque de folie, je suis trop casanier, je râle pour ses idées de changement de mobilier, de décoration de la maison, pour quelques achats, fantaisistes inutiles, mais je râle doucement.je ne lui ai jamais fait de crise ou colère pour ça. Je ne suis pas toujours d'accord avec l'éducation de notre fille, ou son attitude envers elle,  là j'admets on a des différends plus sérieux, mais toujours pas de quoi divorcer, oui comme tous les couples on a des désaccords, parfois on se prend la tête…Tellement banal, désagréable pour les deux, mais encore une fois pas au point de se quitter. Et tout ne se cumule pas dans la même journée.

De mon côté ai-je des reproches à lui faire, m'a-t-il manqué des choses de sa part, ai-je eu des frustrations, des déceptions, des manques, des attentes, des raisons de me fâcher ? Ai 'je dû supporter des moments, des comportements déplaisants ? A-t-elle été parfois, injuste, Inconséquente ? Égocentrique ? OUI ! OUI ! OUI!!! Évidemment, mais est-ce qu'une fraction de seconde, j'ai pensé la quitter dans ces moment-là? NON! JAMAIS!

J'avais accepté à l'avance, que dans la vie d'un couple tout cela arriverait, tout cela faisait partie de la vie. Mais que si l'amour était sincère, nous passerions toutes les épreuves.

je veux dire à ma fille aussi pardon, je n'ai pas su, pas pu, empêcher cela tu es au milieu de ce désastre, pardon pour le mal que ça va te faire, pardon je t'aime tant, je suis tellement triste, navré, pour toi, si je pouvais remonter le temps, si je pouvais t'éviter de vivre cela, toi qui n'a rien demandé d'autre que de l'amour, un vrai foyer, et conserver ton univers , pardon.

Briser notre couple c'est briser aussi le monde de notre fille, c'est perdre des amis communs, c'est perdre nos projets, c'est de la peine de la tristesse, de la douleur, alors parfois parce qu'il s'est passé quelque chose de grave, c'est le prix à payer, mais là ?

J'ai cru en elle de toutes mes forces, aussi maladroit que j'ai pu être j'ai fait tout ce que j'ai fait du mieux que j'ai pu, en toute honnêteté, sans tricher.

J'ai tant espéré une seconde chance, une mise à l'épreuve, une alternative…Mais rien, un mur glacé. Aucune lueur d'espoir. C'est fini.

Je l'aime toujours.